「私が未来を楽しみにできた日」あの頃の私は、明日のことを考えるだけで不安でした夫の機嫌はどうだろうまた何か言われるかな今日は何も起きないかな「これから何がしたい？」そんなことを考える余裕なんてありませんでした毎日を無事に終わらせることで精一杯だったからそんな私が、少しずつ自分を取り戻していく中で、ある日ふと思ったんです「これから何をしてもいいんだ」行きたいところに行っていい会いたい人に会っていいやりたいことに挑戦していい誰かの機嫌ではなく、私がどうしたいかで人生を選

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「いつか変わってくれる」「私がもう少し頑張ればわかってくれる」そう思って、何度も我慢してない？泣いても向き合ってくれない子どもの前でも平気で傷つける何度伝えても同じことを繰り返すそれでも、「家族だから」「子どものためだから」って、また自分を後回しにするでもね待っているだけでは、何も変わらないこともあるんです私も長い間、「いつか」を信じて自分の気持ちを飲み込んできましただからこそ、今悩んでいるママにはハッキリ伝えたい自分を犠牲にすることを “

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「悪気はなかった」「そんなつもりじゃない」そう言われると、「私が気にしすぎなのかな…」って思ってしまうよねでもね毎日の何気ない言葉や態度で少しずつ自信をなくして言いたいことが言えなくなっていつの間にか夫の顔色ばかり見るようになっているならその違和感、もう見過ごさないで私もずっと「私が我慢すればいい」「私にも悪いところがあるから」そうやって自分の気持ちを後回しにしてきましたでも相手に悪気があるかどうかよりあなたが傷ついているという事実をもっと大切にして

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夫婦が終わるって大きな喧嘩をした時だと思ってたでも本当に怖いのは「もう何を言っても無駄」って妻が何も言わなくなることなのかもしれない話しても否定される気持ちを伝えてもわかってもらえない何度期待してもまた傷つくだったらもう期待しない方がラク… そうやって少しずつ話さなくなって頼らなくなって心まで離れていく私も18年間「私が我慢すればいい」そうやって自分の気持ちを何度も飲み込んできましただからねもし今あなたが「もう夫に何も言いたくない」「一人でいる方がホッとす

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長い間、やって当たり前できて当たり前そんな毎日を過ごしているうちに、自分には感謝されるほどの価値なんてないどこかで、そう思い込んでいたのかもしれませんでもある時、「ありがとう。本当に助かったよ」そう言ってもらった時に、いつものように否定するのをやめてみましたただ、「ありがとう。嬉しい」そう答えてみたんです。たったそれだけなのに、胸の奥がじんわり温かくなりましたその時、気づいたんです人からもらった優しさを受け取ることも、自分を大切にすることなんだって

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「私がもう少し我慢すれば…」そうやって何度、自分の気持ちを飲み込んできた？傷つくことを言われても怖い思いをしてもお金のことで苦しめられても「子どものために」「いつか変わってくれるかもしれない」そう信じて頑張ってきたママもいると思うでもね我慢し続けることだけが家族を守る方法じゃないんだよ私も18年間「私さえ我慢すればいい」そう思って生きてきましただから今同じように苦しんでいるあなたを見ると伝えずにはいられないねぇ… もし娘が同じことで苦しんでいて「でも、

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「怒鳴られるわけじゃない」「暴力を振るわれるわけでもない」だから私が気にしすぎなのかな… そう思ってない？でもねため息をつかれる話しかけても適当に流される不機嫌になると家の空気まで重くなるそんな小さなことが毎日続くといつの間にか「夫を怒らせないようにしなきゃ」って、顔色を見るようになるんです私もそうでした夫が不機嫌になると「私、何かしたかな」って考えて自分が悪くなくても謝って言いたいことまで飲み込んでいましたでもね夫の機嫌は、あなたの責任じゃな

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「最近、私…笑ってないな」そう気づいたことありませんか？家族でいるのになぜかホッとできない夫が帰ってくると空気が変わる何か言われないようにいつも顔色を見てしまうそんな毎日が続いたら心が疲れてしまうのは当然だと思う私もずっと「子どものために我慢しなきゃ」「家族なんだから頑張らなきゃ」そう思っていましたでもねママが苦しんでいる姿を子どもは思っている以上に見ていますだから私は今同じように悩んでいるママに伝えたい家族を守ることと自分を犠牲にすることは違うんだよねぇ

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「誰の金で生活してると思ってるんだ」この言葉を言われたことがあります悔しかった悲しかったでも一番つらかったのは私が毎日やっていることには何の価値もないって言われた　ように感じたことご飯を作る洗濯をする子どものことを考える家族の予定を把握する誰かが体調を崩せば自分のことは後回しにして動くお給料は出ないけど家族が毎日生活できるようにずっと家を回してるんだよねもちろん外で働いて家族のために稼ぐことも大切だからこそ夫婦は「誰のおかげ」じゃなくて「お互いのおかげ」なんだと思う

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子どもの前では笑って、誰かに「大丈夫？」と聞かれれば、「大丈夫だよ」って笑って答えるでもね本当は全然、大丈夫じゃなかったある日、張りつめていた糸がプツンと切れたように、涙が止まらなくなりましたずっと我慢してきたこと言えなかったこと苦しかったこと悔しかったこと全部が涙になって溢れてきたんですその時、初めて思いました「私、本当につらかったんだね」って。泣くことは、弱いことじゃなかった涙は、ずっと置き去りにしてきた自分の気持ちに気づくために

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「この人、絶対おかしい…」そう思ったのに、「でも私にも悪いところがあるし…」「私の考えすぎかな…」「いつか分かってくれるかも…」って、自分の気持ちに蓋をしてない？私もそうでした何度も話して、何度も伝えて、それでも話が通じないと、今度は「私の伝え方が悪いのかな」って自分を責めるようになるそして、相手を変えようと頑張れば頑張るほど、疲れていくのは自分なんです私も18年間、「いつか分かってくれる」そう思っていましたでもね、夫を変えようとして、変わっていった

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「嫌いになりたくて、嫌いになったわけじゃない」きっと、そういうママも多いと思う浮気されたわけじゃない大きな事件があったわけでもないただ毎日、子どものこと家のこと家族の予定これからのこと気づけば全部、自分ひとりで考えていた本当はね、「一緒に考えてほしい」「少しでいいから、私の気持ちにも気づいてほしい」それだけだったんだよね何度も歩み寄って、何度も期待して、それでも伝わらなくて… 少しずつ、心が疲れていくそしてある日、「私、この人と一緒にいるのが苦

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「私にもできるのかな…？」在宅ワークに興味はあっても、最初の一歩って、やっぱり怖いよね何をしたらいいかわからない特別な資格もないパソコンだって得意じゃない子育てしながら、本当にできるのかな… そんなふうに思って、調べては閉じて、また気になって調べて… なかなか一歩を踏み出せないママも多いんじゃないかなでもね、最初から自信がある人なんてほとんどいないと思うんです「知らない」から不安になるだったらまずは、知ることから始めればいい私は、ママが自分で稼ぐ力を持つことは、ただ収入を増やすためだけ

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「あの一言が原因だったのかな？」違うんです妻が「もう無理」と思うのは、たった一度の言葉や出来事が原因じゃない話を聞いてほしかった気持ちをわかってほしかった「ありがとう」って言ってほしかった何度も伝えて、何度も期待して、それでも変わらなくて… 小さな我慢をひとつ、またひとつと積み重ねてきた結果なんですコップの水だって、最後の一滴だけでいっぱいになったわけじゃないよねずっと前から、溢れそうだったんです私も18年間、「いつか分かってくれる」「私がもう少し頑張れば」

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どうしてあんなに我慢したんだろうどうして言い返せなかったんだろうどうしてもっと、自分を大切にできなかったんだろう過去を振り返るたびに、「あの時の私がもっと強かったら…」そう思っていましたでもね、ある時、気づいたんですあの頃の私は、弱かったんじゃない家族を守りたくて、子どもを守りたくて、壊したくなくて、その時の私にできる精一杯をやっていただけだったそう思えた時、初めて過去の自分に「もう責めなくていいよ」と言ってあげることができました過去は変えられないでも、過去の自分を

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「私が気にしすぎなのかな…」何度そう思ったかわかりません勇気を出して、「その言い方、つらかった」って伝えたのに、「そんなつもりはない」「考えすぎ」「お前のために言ってる」そう返されるこれが何度も続くとね、傷つけられたはずなのに、いつの間にか「私が悪いのかな」って、自分を責めるようになるんです私も18年間、そうやって自分に自信をなくしていきましたでもね大切なのは、相手に悪気があったかどうかじゃないあなたが「つらい」と感じた気持ちを、大切にしてくれるかどうか

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夫のことも子どものことも家のことも本当は誰かに気づいてほしかった「大丈夫？」そう声をかけてもらいたかったなのに、「大丈夫だよ」って笑っていたんです全然、大丈夫じゃなかったのに… ずっと私は、助けを求めることは弱い人がすることだと思っていましたでも違った「助けて」と言えた日、私は弱くなったんじゃない一人で戦うことをやめたんです誰かを頼っていい話を聞いてもらっていい一人では持てない荷物なら、一緒に持ってもらっていいもし今、「私が頑張らなきゃ」そうや

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「幸せな結婚」って、お金があること？家事をしてくれること？優しいこと？もちろん、それも大切でも私が今思うのは、一緒にいて安心できることつらい時に話を聞いてくれる間違ったら、ちゃんと「ごめんね」が言えるそして、どちらか一人に全部を背負わせず、「一緒にやろう」って言ってくれる夫婦って、どっちが上でも下でもないんだよね私もいろいろ経験してきたからこそ、今なら分かります幸せって、高価なプレゼントでも、周りから羨ましがられる夫婦でもない家に帰った時、ホッとできること

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「私、もう夫のこと好きじゃないのかも…」そう気づいた時、自分を責めてしまうママって多いと思うでもね妻の愛情って、ある日突然なくなるんじゃない話を聞いてほしかった気持ちを分かってほしかった大切にしてほしかった何度も伝えて、何度も期待して、そのたびに傷ついて… 期待することをやめた方が、楽になっただけ私も18年間、「私がもっと頑張れば」そう思いながら過ごしてきましただからね、もし今日のリールを見て、「全部、私に当てはまる…」そう思っても、自分を責めないでほしい

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「子どものために、私が我慢すればいい」私もずっと、そう思っていました嫌なことをされても、傷つくことを言われても、「夫婦なんだから…」「家族なんだから…」そうやって何度も自分の気持ちを飲み込んできたでもね我慢し続けることが、家族を守ることとは限らない自分の心がどんどん壊れていくのに、それでも耐え続けなくていいんです私も18年間、「まだ頑張れる」「私さえ我慢すれば」って生きてきましただからこそ、今苦しんでいるあなたには伝えたいお願いだから、あの頃の私みたいに一人で耐え続けないで

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Grandmaゆみこ｜ママの未来を変える在宅ワークコーチ