幼馴染の彼が、私に「好きな人ができた」って、キラキラした顔で報告してきた。 その瞬間、私の世界は音を立てて崩れた。心臓がドクドクうるさくて、息ができなかった。ずっと彼のこと好きだったのに。ずっと隣にいたのは私なのに。彼は私のことなんて、これっぽっちも見てない。ああ、このまま私、彼の結婚式で「おめでとう」って言うことになるのかな。胃が捻じれるような感覚。あの時、もっと早く言えばよかった？でも、言えなかった。言ったら、今の関係すら壊れるのが怖かった。なんでこんなに臆病なんだろう。なんでこんなに馬鹿なんだろう。手のひら、爪が食い込むくらい握りしめてた。痛い。こんな痛み、初めてじゃないはずなの

終わったはずなのに、また振り出しに戻ってる。なんであの日に限って飲み会なんか行っちゃったんだろ。 別れてもう一年。やっとあの人のこと忘れかけて、新しい出会いにも前向きになろうとしてたのに。共通の友人の飲み会で、まさか彼がいるなんて聞いてなかった。会った瞬間、心臓が爆音で鳴り響いて、顔が熱くなるのが分かった。昔と全然変わらない笑顔、ちょっとだらしない話し方。全部が懐かしくて、全部が憎い。あの時の苦しみ、全部忘れてなかった。私って学習しないバカ？どうしてあの日の夜に「また連絡する」なんて言ったの。言われた瞬間、またあの頃みたいに期待してる自分がいて、本当に嫌になった。 飲み会の後、彼から

会社の飲み会。彼がスマホ見て笑ってる。隣に座った女子がチラチラ彼のこと見てる。無理。心臓止まった。 終わった。そう思った。グラス握りしめる手が震えて止まらない。氷がカランって鳴る音だけ、やたら鮮明に聞こえる。私には聞こえない、二人の世界。今までずっと彼を好きで、ずっと隣にいたのに。私じゃない誰かに向けられた笑顔。私じゃない誰かに触れる彼の指先。もう嫌だ。もう見たくない。胃の奥から込み上げるものに耐えきれなくて、気づけばトイレに駆け込んでた。何度も吐きそうになるのに、何も出てこない。ただ苦しいだけ。スマホ握りしめて、震える指で「片思い 諦め方」「好きな人 彼女いる」とか検索する。いくら検

元彼が、私たちの思い出の場所でマッチングアプリの写真を撮ってた。まじで無理。信じられない。 見慣れた公園のベンチ。桜の木の下。そこは私たちが初めてデートした場所で、何度も「ここで結婚したいね」って話してた場所。あの時、私を捨てたくせに、今さら何してるの。共通の友達から送られてきたその写真を見た瞬間、全身の血の気が逆流した。頭の中が真っ白になって、立っていられなくて、会社のトイレに駆け込んだ。吐きそう。いや、吐いた。新しい彼氏に「今から帰るね」って送ったけど、手が震えてまともに打てない。なんで。私がどれだけあの場所で彼との未来を夢見たか、知ってるくせに。私がどれだけ泣いて、どれだけ彼を恨

私、またやってる。彼からの連絡、待ってる。 既読つかないの知ってるのに。 寝る前、絶対スマホ開いちゃう。 もう無理。ほんと、無理。なんでこんな関係続けてんの。もう一年半だよ？ 彼にとって私、ただのセフレ。それ以上でもそれ以下でもない。わかってる。わかってるんだけど、やめられない。彼からの「会いたい」に、何時間でも待っちゃう。その一言で私の世界、全部ひっくり返る。朝まで一緒にいて、隣で寝てる彼の顔見てると、このままずっと一緒にいられるんじゃないかって、錯覚する。でも、朝にはいなくなる。約束なんて何一つない。別れ際、「またね」って言う私に、彼は何も言わない。心が引き裂かれる。胸が締め付

マッチングアプリで出会った彼、最低。 私、たぶん奥さんの愚痴聞かされてただけ。 何もかも嘘だった。 彼との出会いは、本当に運命だと思った。仕事にも真剣で、趣味も合う。初めて会ったカフェでの会話は弾んだし、次のデートもすぐに決まった。週末にしか会えないけど、それも「忙しいから」って言ってたし、会えば会うほど心が惹かれていった。でも、ふとした時に指輪の痕が見えたり、電話はいつも私からばかりだったり。会えない日の寂しさ、連絡が取れない夜の不安。なぜかいつも土日の夕方には連絡が途切れる。スマホ握りしめすぎて指が白くなる。夜中に息が苦しくなって、なんでこんなに楽しいはずの恋愛で、いつも心臓が

彼の荷物、全部なくなってた。冷蔵庫の私のプリンだけ残して。 鍵も、置いてあった。元カノの時の合鍵が。 3年半、何だったんだろ。何も言わずに消えるとか、最低。 初めて二人で選んだソファ、もう私一人で座るんだ。毎日笑いあってた食卓、今は静か。彼の匂いがまだする気がして、胸が締め付けられる。スマホ握りしめすぎて、指の付け根が痛い。彼のLINE、ブロックされてないか何度も確認する。でも連絡は来ない。喉がカラカラに乾いて、呼吸が浅くなる。なんで私から連絡できないんだろう。別れを受け入れたくない？それとも、もう彼の気持ちがないことが怖い？夜中に彼の写真を見返す。楽しかった旅行、くだらないデート

もう何もかも嫌だ。 私の人生、なんだったんだろう。 彼がいなきゃ生きていけない。 わかってる。彼にとって私はただの身体だけの関係。セフレ。それなのに、毎日彼のことで頭がいっぱい。LINEの返信が遅いだけで、他の女といるんだって勝手に想像して、心臓がバクバクする。嫉妬で狂いそう。彼が楽しそうなストーリー上げてると、自分の居場所のなさを痛感する。胃がキリキリ痛んで、ご飯も喉を通らない。過食と拒食、繰り返してる。もう自分をコントロールできない。彼を失うくらいなら、このまま都合のいい女でいたほうがマシ？ でも、心の奥底で、ちゃんとした関係になりたいって叫んでる。この矛盾、本当に苦しい。自分

親友のポーチから、見覚えのある合鍵が出てきた。彼が私に渡してくれた合鍵と、全く同じデザイン。 何。なんで？ありえない。 この合鍵は、彼の家の。なんで親友のポーチに。 全身の血が凍りついた。手が震えて、過呼吸が止まらない。吐き気が込み上げる。親友と彼氏。この世で一番信用してた二人に、同時に裏切られた。冗談でしょ。親友には彼とのこと、全部話してた。私が彼にどれだけ夢中か、どれだけ悩んでるか。相談に乗ってくれてたのに。全部、笑いながら聞いてたの？私の悩み、全部演技だったの？胸の奥が、えぐられるみたいに痛い。親友との楽しかった思い出、彼との甘い日々、全部全部、嘘に変わる。意味わかんない。意

「今日さ、うちで打ち上げしない？」 職場の好きな人、同期のAくんにそう言った瞬間、私のお皿の上にカチーンって置かれたお箸の音。それ、新人のBさんのだよ。なんで？なんで今日だけ？ 無理。本当に無理。心臓の音がうるさすぎて、多分周りに聞こえてる。打ち上げの準備、私が全部やってたじゃん。Aくんが好きな食べ物も、お酒も、全部私が準備した。なのに、彼が隣に座らせたのは、新人Bさん。なんで？なんで私の隣じゃないの？ねえ。 AくんとBさんの笑い声が、耳の奥でキンキン響いてる。私、いま、どんな顔してる？笑顔のフリしてるけど、顔面全部引きつってる。Aくんのコップ、空いてるの気づいて。私がビール注いで

今日、好きな人からLINE来た。「相談がある。実は、」って。 もう無理。彼の隣にいたのは、ずっと私だったはずなのに。 なんで、そんな話、私にするの。 どうやって「うん、聞くよ」って返信したのかも覚えてない。だって、絶対アレじゃん。分かってた。分かってたけど、信じたくなかった。彼が、職場の新人の子と上手くいってるって噂、聞いてたもん。聞いてたけど、私だけは、私だけは特別だって、どこかでずっと思ってた。 馬鹿みたい。彼の相談相手はいつも私。仕事の愚痴も、趣味の話も、将来の不安も。全部私に話してくれたじゃん。隣の席に座るのは私だし、残業終わって一緒にラーメン食べに行くのも私。この関係が

旦那のスーツから出てきたの、ラブホの会員カード。しかもランクが「ゴールド」だった。何回行ったらゴールドになるの？ねえ、何回？笑笑ポケット確認したの別に疑ってたからじゃない。クリーニング出す前にティッシュ入ってないかなって、それだけ。それだけのはずだった。 なのに、出てきたカードの角が使い込まれて丸くなってて。結婚5年目。2歳の息子がいる。裏面に手書きで日付が4つスタンプされてた。直近が先週の金曜日。先週の金曜、旦那は「飲み会で遅くなる」って言ってた。私はその間、息子が夜泣きするのを一人であやしてた。背中トントンしながら「パパ早く帰ってくるよ」って言ってた。嘘じゃん。全部嘘じゃん。パパは

彼の荷物が、昨日全部なくなってた。 私の知らない間に、全部。 同棲解消。終わった。 まさか、こんな形で終わるなんて。３年間、同じ屋根の下で過ごしたのに。最後に見た彼の顔、無表情だった。私がどんなに「どういうこと？」って聞いても、ただ「ごめん」の一言。ごめんって何。それしか言えないの？私の３年間全部、ごめんの一言で片付けられるの？テーブルに残された、たった一枚の置き手紙。彼の字が滲んで、読めなかった。吐き気がして、そのままトイレに駆け込んだ。胃の中、空っぽなのに、何度も何度も嘔吐いて。呼吸が荒くなって、体が震えて、手が痺れた。こんなの、地獄以外の何物でもない。 誰にも言えない。言いたく

同棲解消した。原因、浮気とかじゃない。 もっとタチ悪いやつだった。 彼の口から出た言葉、「お前といると、自分がダメになる」。 同棲して5年。まさかそんなこと言われるなんて。私達は、周りから見ても「理想のカップル」って言われてた。毎週末はカフェ巡り、旅行もたくさん行った。SNSには二人の幸せそうな写真ばかり。彼が私を心から愛してくれてるって、疑う余地なんて一つもなかった。それが、ある日から変わった。彼は徐々に自信をなくしていった。仕事でミスが増えたり、新しい企画が通らなかったり。私が「大丈夫だよ」って励ましても、鬱陶しそうにされた。私の明るさが、彼にとってはプレッシャーになってたんだ。

彼の歯ブラシがないことに3日間気づかなかった自分が怖い。 ゴミ出しに行ったら、彼の段ボールがマンションのゴミ捨て場に置いてあった。 別れ話どころか、理由も聞けないまま終わった。 同棲3年半。彼が突然消えた。ある朝起きたら、隣に彼はいなかった。最初は仕事かな、と思った。連絡もないまま夜になった。次の日も。その次の日も。既読もつかないLINE、繋がらない電話。SNSは全部ブロックされてた。意味がわかんなくて、スマホ握りしめすぎて手が痺れてた。なんで？何があったの？私何かした？ 毎日、彼のいた痕跡を探して部屋中を歩き回ってた。彼の匂いが残ってる服を抱きしめて、顔を埋めたら吐き気がした。

アプリで出会った彼。会うたびに元カノの話ばかり。 もう、私、誰とデートしてるんだろ。 こんなに自己肯定感、地の底。 最初はすごくいい人だと思った。メッセージも楽しいし、初デートでもすごく盛り上がって。私の話もよく聞いてくれるし、店選びもスマート。優しい。いいなって素直に思ってた。だけど、二回目のデートで急に元カノの話を始めた。「前の彼女はこういうの嫌がってさ」「元カノがさ、こういうの好きだったんだよね」って。最初は「過去の話なんだな」って聞き流そうとした。でも、それが何度も続く。私の趣味や好みを聞いてるのに、「元カノも似たようなこと言ってたな」とか。褒めてくれるのに、その褒め言葉が

奥さんのインスタ見た。私を笑いながら撫でてたあの手が、家族写真で子供の頭撫でてる。無理。マジで無理。 同じ手。同じ撫で方。私、3年。全部、嘘だったんだ。結婚してるって、子供がいるって、最初から知ってた。それでも好きになったのは私のせい。わかってる。わかってるけど、「いつか絶対一緒になる」って言ったのはそっちだろ。離婚届はもう書いてあるって。子供が小学校上がったらって。その「いつか」を信じて、23歳から26歳まで、一番キラキラしてるはずの時間を全部あの人に注ぎ込んだ。友達の結婚式、3回も断った。「その日は彼と会えるかもしれないから」って。結局その日も会えなかったくせに。クリスマスは24日じゃ

10年ぶりに会った彼。昔は夢を語り合って、瞳をキラキラさせてたのに。今の彼は、なんだか覇気がない。仕事の話も上の空だし、夢だったバンドももう辞めたって。笑顔もなんか寂しそうで、見ているこっちまで胸が締め付けられる。会話の途中で何度も沈黙が訪れて、その度に私の心臓がギュッてなる。これが、あの頃の彼？憧れてた彼？混乱する頭の中。期待してた未来と、目の前の現実が違いすぎて、もうどうすればいいのか分からない。あの時の彼が、私の理想だったのに。この気持ち、誰にも言えない。彼の現状を否定してるみたいで、自分も嫌になる。でも、どうしようもない。涙が止まらない。 なんでこんなことに。私だけが時間止まっ

深夜、彼からのLINE。「ごめん、妊娠したんだ」。 頭真っ白。スマホ握りしめる手が、震えすぎて操作できない。 息、できない。 は？何？意味わかんない。今まで「離婚するから」って言ってたじゃん。「奥さんとは別居してる」って言ったじゃん。全部嘘だったの？3年間。私の20代後半、全部この人のために捧げたのに。今日の朝まで「可愛いね」って私の髪撫でてた手で、誰かの頭を撫でるの？胃が締め付けられて、吐き気が止まらない。トイレに駆け込んで、何も出ないのに吐き続ける。喉がヒリヒリする。悔しい。悲しい。自分が気持ち悪い。誰にも言えない。親友にさえ、こんな醜い自分、話せない。深夜3時、布団の中で丸ま