長い年月を夫婦として一緒に過ごしてきた。初めて一緒に生活を始めて楽しかったことも、苦しかったことも、たくさんあった。それでも、少しずつ積み重なった我慢分かり合えなかった悲しみ少しずつ、気がつかないうちに心の距離をつくってきてしまった。昔のように戻りたいと思えない。これから先を一緒に歩く姿も想像できない。そんな自分に、罪悪感を感じることもあるかもしれない。でも、自分の気持ちに目をつぶってこれからも同じ形で生きていくことができるのかな… 夫婦でいることよりも、自分の心を大切にしたいと思う日が来てもいい。

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1 子どもの進学にお金がかかる →→→ 独立しても親の心配は続く 2 親の老いや介護が気になり始める　 →→→ 免許返納とか病院とか… 3 自分の体にも変化が出てくる →→→ 疲れが抜けない、体力持たない 4 老後のお金が気になってくる →→→ まだまだやりたいこともある　　　　年金だけでは不安しかない　 5 働ける時間にも限りがある →→→ これ以上増やしたら他に何もできない 50代になって、子育ての先にあるものを考えることが増えてきた。子どもが大

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新しいことを始める時って、緊張する。失敗したらどうしよう。今さら始めても遅いかな。私にできるのかな。考えれば考えるほど、一歩が踏み出せなくなる。でも、何もしないまま「あの時、始めておけばよかった」って後悔するのは嫌だ。 50代になって、大人になった子ども達に手を差し伸べられるようにそして、自分で生きていくためにこれからの働き方やお金のことを考え、在宅ワークに挑戦し始めた。知らないことばかりだし、思うようにいかないこともある。それでも、ひとつ覚えるたびにできることが少しずつ増えていく。 50代だから

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親が元気でいてくれると、つい「まだ大丈夫」って思ってしまう。また今度会えばいい。また電話すればいい。でも、当たり前だけど時間は戻ってこない。だからこそ、特別な親孝行じゃなくていい。何気ない時間こそ、あとから大切な思い出になるのかもしれない。私も、親が元気なうちにできることはしておきたいと思う。そして、親のことを考えると同時に自分自身のこれからも考えるようになった。子どもたちも成長して、巣立っていく。私1人の時間が増えていく。ああ、子ども達に迷惑かけたくないな… 私の老後、子ども達に背負わせたくな

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子育て中は、毎日が本当に忙しかった。寝不足で、イライラして、「早く大きくなってくれたら」なんて思ったこともあった。でも、気づけば子どもは大きくなって、少しずつ私の手を離れていく。今になって思えるのは、あの頃の何気ない毎日が、実は一番かけがえのない時間だったってこと。母として過ごした時間は、私の人生からなくならない。きっといくつになっても忘れない。子どもの成長を見守りながら、私も私の人生を歩いていく。私のこれからのために子どものこれからに手を差し伸べられる自分でいるために…。そのために在宅ワ

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50歳ここまでくれば、人生穏やかだったわけじゃない。楽しいこと、嬉しいこと。幸せを感じたこと、終わったーって思ったこと。でも、振り返ってみると必ず「出会えてよかったな」って思う人がいる。何か特別なことをしてくれたわけじゃない。話を聞いてくれたり、背中を押してくれたり、何も言わずそばにいてくれたり。そんな人との出会いが、苦しい時の自分を支えてくれていたりする。 50代になった今、思うのはこれからは「誰と付き合うか」も自分で選んでいいってこと。無理して合わせる関係より、一緒にいて自然体でいられる人。頑張

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これからの私このままじゃ嫌だ！人生を、自分を変えたいと思った時、大きなことを始めなきゃいけないと思ってた。だから、何をしたらいいのかわからなくて動けなかった。でも、今はちょっと違う。朝、今日やることをひとつ決める。気になったことを調べてみる。そんな小さなことでも、毎日続けていけば少しずつ「自分の未来」が変わっていく。これからの働き方やお金のことを考えるのも同じ。できることを小さく始める。在宅ワークについて知ることも、そのひとつだった。「私には無理」と決めつけず、知らないことを知ってみる。そ

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時間って、本当にあっという間。気がついたら50代。これからの自分どんな毎日を送っていたい？どんな働き方をしていたい？お金の不安は減っている？やりたいことを諦めていない？そうやって、ゆっくり考えてみると「いつかやろう」じゃなくて今から始めなくちゃ！と思えてくる。体のことも。お金のことも。これからの働き方も。 55歳になった時、「もっと早く始めればよかった」って後悔するより、「やっておいてよかった」って思える自分でいたい。そうやって、先のことを考えたりやりたいことに取り組もうとした時に必ず心配になる

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思春期は、親から少しずつ離れていく時期。イライラすることもたくさんあるけど寂しくなることも増える。子どもが思春期を迎えると急に口数が減ったり、そっけなくなったり。何を考えているのか分からなくて、親の方が戸惑うこともある。「前は何でも話してくれたのに」「ついこの間まで一緒に買い物行ってくれたのに」って寂しく感じることが多くなった。でも、子どもが親から離れていくのは成長している証でもある。全部聞き出そうとしなくていい。すぐに答えを出さなくてもいい。必要な時に話せるように、「いつでも味方だよ」って立場でいた

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更年期は体だけではなく心も揺れやすい時期…。 50代になり、更年期かな？って感じることはありませんか？いつもなら流せることにイライラしたり、落ち込んだり。何をするにも気力がわかず、そんな自分に戸惑う日もある頑張れない日や気分が落ち込む日があっても、それは自分が弱いからではない。体と心を見直す時期がきただけ。だから無理に元気になろうとせず、不安なときは、ひとりで抱え込まない。疲れたら、きちんと休む。何もしたくない日は、無理に動かない。そんな風に過ごすことも大切。これからもやりたいことは、ま

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自分を大切にすることも、人生を大切にすること。無理なものは無理。疲れたら休む。嫌なことからは少し離れる。子どもが小さかった頃はこんなこと気にもしてなかった。無意識にそうしてきた。でも、50代になって気持ちより体が先にSOSを出すことが増えてきた。子どもが巣立ち始めたからこそこれからの自分のこともちゃんと考える。体と心が元気じゃないとこれから先楽しんでいけなくなる。お金や働き方のことも「まだ大丈夫」と後回しにせず、今のうちから少しずつ準備を始める。大きく変えることは難しいから小さくても1つずつ進んで

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子どもが巣立っていくと、毎日の中から少しずつ「母親としての役目」が少なくなっていく。ご飯を作る量も減って、洗濯物も減って、帰りを待つこともなくなる。嬉しいはずなのに、ふと寂しくなる瞬間がある。今まで意識してなかった日常の時間。なんであんなに忙しかったんだっけ？そんな風に考えることもある。でも最近は、自分の時間が戻ってきたんだって思うようにしてる。今まで家族のために使ってきた時間を、これからは少しずつ自分のためにも使っていく。やってみたかったことを始めたり、新しいことを学んだり。私自身、これからの働

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私には、特別なスキルなんてないそう思ってない？子育てを振り返ってみると考える間もないくらい忙しくて意識してなかったけど、実は毎日の中でいろんなスキルを身につけてきた。朝の準備をしながら家事をして、子どもの予定を把握して、急な連絡にも対応して。家族それぞれの予定を調整して、限られたお金をやりくりして…。子育て中は、それが当たり前すぎて自分では気づかなかっただけ。これってめっちゃ凄いこと！「子育てしかしてこなかった」じゃない。子育てをして家庭を大切にしてきたからこそ、身についた力がある。最強のスキ

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もっと早く知っていたらもっと違う今があったかもしれない。でも、今気がついたならこれから変えていけばいい。自分は後回しになっても、人に迷惑をかけないように、みんなが困らないようにちゃんとしなきゃって頑張ってきた。でも、この先もずっと今のままがいいわけじゃない。子どものことも大切。家族のことも大切。でも、これからの私も大切にしたい。子ども達が巣立ち始め自分のことを考えるようになってきて、特に気になっていたのが、これから先のお金のこと。今までの働き方だけで大丈夫かな？時間はこれ以上増やせない。でも、

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づけば自分のことは後回し。 50代になって振り返るとそんな毎日を過ごしてきた人も多いんじゃないかな。私もずっとそうだった。でも、子どもが成長して少しずつ自分の時間が増えてきた今、「これから私は何をしたい？」って考えるようになった。減らしたいものもあるけど、それ以上に増やしたいものがある。自分の時間。心から笑える時間。新しいことに挑戦する気持ち。そして、これから先も安心して暮らすための自分で使えるお金。今さらじゃなくて、今だからこそ始めたい。残りの人生を、誰かのためだけに使うんじゃなくて自

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機嫌が悪い日だってある。いつも笑顔でいられない時だって… なんだかイライラする。何をしても気分が上がらない。そんな日があります。いろんなことを頑張っていると自分のことはついつい後回しになりがち。でも、誰かに機嫌を直してもらうのを待っていたら、いつまでも苦しい。だから私は、自分の機嫌は自分でとれる人でいたい。好きなものを食べたり、ひとりの時間を作ったり、何もせず早く寝たり。「今日はもう頑張らない！」って決める日があってもいいんです。機嫌が悪い自分を責めるんじゃなくて、「私、疲れてるんだな」って

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小さい頃からきっと無意識に気づかないままずーっと自分で自分を縛っていることってない？私はずっと、「母親だから」「もういい歳だから」「今までこうしてきたから」って、自分の気持ちより周りの人や環境、今までの自分の常識を優先してきた。今、自分が50代になって立ち止まってみた時思ったの。今まで我慢してきたからって、これからも我慢し続けなくていい。「やってみたい」ならやってみる。「変わりたい」なら変わっていい。誰かに許可をもらわなくても、自分の人生は自分で選んでいい。人生はいくつからだって、いつからだって変えられる。

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子どもが小さい頃は、毎日が時間に追われて、忙しくて必死だった。仕事が終わって帰宅してからも、夕飯・宿題の確認・お風呂・明日の準備見てるけど抜けてる聞いてるけど覚えてない…。学校の予定があれば様子がわかるけど家でどんなことしたか…記憶があいまい😅 「もっと一緒に遊んであげればよかった」「もっと話を聞いてあげればよかった」そんなふうに思うこともある。過ぎた時間は戻せないけど、気がついたならこれからの時間はまだ大切にできる。子どもが大きくなってきたら今までとは違う立ち位置で話せることも増える。一緒に笑ったり、話し

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年齢を重ねてくると少しずつ見える景色が変わってくる。若い頃は、「頑張ればなんとかなる」「周りに合わせることも大事」そう思っていた。誰かの期待に応えることも、がむしゃらに突き進むことも決して無駄ではなかった。でも、ふと気がつくと自分は50代。私はあと何年元気に過ごせるんだろう。これからどうしたいんだろう…。自分がやりたかったことはないかな？無理して誰かに好かれたり遠慮ばかりしてこなかったかな？忙しさを言い訳に会いたい人とも疎遠になってないかな？子ども達が自分で歩き出した今これからの人生をどうするかは自分で選

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50代になるとこれまでの経験があるからこそ、できない理由も考える理由もたくさん見えてくる。でも、未来を決めるのは今までの自分じゃなくて、これからの自分。「私なんて」と思ったら、「じゃあ、何ならできる？」に変えてみる。「もう遅い」と思ったら、「私の人生、あと何年ある？」って考えてみる。大きく変わらなくてもいい。小さな一歩でも、昨日とは違う自分になれる。いつまでも同じ場所に留まる自分でいい？ 1人で動いてみることが心配だったら一緒に踏み出せる仲間を作ればいい。私はこれから「できない理由」を探

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kyon/50代/自分の人生もう１度楽しむための在宅ワーク