本音を言えない「見えない天井」の正体

彼に本音を言いたいのに言えないのは・怒られる・嫌われる・見捨てられる・関係が終わるっていう「見えない天井」があなたの心の中にあるから、という話を前回しました。その天井は子どもの頃の経験から作られることがあるのね。親に本音を出した時に、 ①受け止めてもらえなかった →「私の本音は大事にされない」 ②嫌な顔をされた →「本音を言うと相手を困らせる」 ③聞いてもらえなかった →「言ってもどうせ伝わらない」 ④否定された →「私の考えは間違っている」 ⑤怒られたり冷たくされた →「本音を言うと関係が悪くなる」大事

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彼にどうしても本音を言えない理由

「彼に本音を言いたいのに言えない」のはあなたが「ノミ（蚤）」になってしまっているからです。彼に嫌われるのが怖くて、言いたいことを飲み込んでしまう。「本音は言った方がいい」って頭ではわかってるのに、できないのはどうしてか？「ノミのたとえ話」っていうのがあって本当はもっと高く飛べるのに、低い箱に入れられているうちに、天井に頭を何度もぶつけるから高く飛ばなくなって天井がなくなってもその高さまでしか飛ばなくなる、という話って聞いたことない？人も同じ。自分の中に見えない天井があって「無理」ってブレーキをかけてしまうことがある。

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よくある「癒し」の勘違い

⚫︎よくある癒しイメージ →【本当の癒しの姿】ーーーーーーーーーーーーーーーーー ⚫︎何を言われても傷つかなくなる →【自分が何に傷ついたのか気づけるようになる】 ⚫︎ネガティブな感情を感じない →【すべての感情を感じられるようになる】 ⚫︎完璧な自分になること →【ありのままの自分を愛し、受け入れられるようになる】 ⚫︎一直線に良くなっていく →【波があって上下しながら進んでいく】ーーーーーーーーーーーーーーーーーなんで⚫︎のように考えてしまうのか？それは、不安とか悲しみとか怒りを「取り除くもの」だと思っているから「ずっ

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「感謝しなきゃ」が逆効果な時

ツッコミどころ満載の昔の日記が出てきた。「旦那にモヤっとしたけど、感謝の気持ちを忘れちゃいけないよね。そんな自分も褒めるぞ〜」 ……違うだろ〜〜！！感謝や自分褒めが悪いわけじゃない。問題は、 ①感謝を持ち出して本当の気持ちを抑えてる ②それを「頑張ってる自分」って肯定してるこれ、「自分は我慢して頑張らないと愛されない」って思い込みを強化してるの。わかる？たぶん当時は「ネガティブ禁止！！」って思ってたんだと思う。でも、自分しか見ないノートに愚痴るのは何も悪くない。書かなくてもムカついてることには変わらないのよ

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頭で考えすぎてわからなくなる

私、40年以上生きづらさを抱えてきて、自分と向き合う中で「視野が晴れて、生きやすくなった！」と思えた大きな瞬間が２回あるの。いろいろ学んでるのに行き詰まってる人はヒントになると思うので聞いてね。１つ目は、頭で考えるより、心で何を感じるか。私はずっと思考優先で「これは正しい？」って外に正解を探し続けていつも不安だった。でも正解は「私はどう感じてるか？」だったの。２つ目は、心よりさらに、身体が何を感じているか。自分の気持ちがわからない時でも、胸がギュッとする、喉が締まる、お腹が重い。身体はちゃんと反応してるんだよね。

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パートナーと同じケンカを繰り返す理由

パートナーと同じパターンの喧嘩を繰り返すのは「お互いのインナーチャイルドの傷をえぐり合い」かもしれません。繰り返さないために今日からできることをお話しするね。ちょっと想像してみて。相手がたまたま話を聞いてなかっただけなのに、「私のことなんてどうでもいいんでしょ！」って、ものすごく腹が立った。これは「話を聞いてもらえなかった」だけじゃなくて「私は大事にされない」って昔からの傷まで反応したから。そこで「あなたはいつも私の話を聞いてない！」って責めると、相手も例えば「僕は理解してもらえない」っていう心の傷が反応して、さらにヒー

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アダルトチルドレンの脳内

「あなたを大切にしない人を、大切にする必要はない」 →いや、大切にされなくても離れられない。「すべての人に好かれる必要はない」 →いや、嫌われるのは怖すぎる。「無理に相手に合わせなくてもいい」 →いや、合わせなかったら嫌われる。「そのままのあなたを好きになる人がいるよ」 →いや、そんな人本当にいるの？「相手の機嫌は、相手の問題」 →いや、不機嫌を放置するなんて怖すぎる。こういうアドバイスを見るたび、「いや、それができたら苦労しないんだけど！」ってならない？これね、何が起きてるかっていうと「心の傷」が反応してる。頭で

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こじらせパートナーシップ繰り返すパターンの原因

----------------------------- ⚪︎子どもの頃の経験 →身についた反応 →パートナーシップで現れるパターン ----------------------------- ◉持ちを受け止めてもらえなかった →自分の気持ちを抑える →自己抑制：本音を言えず、相手に合わせる ◉親の感情のお世話をしていた →自分より周りを優先する →境界線の欠如：相手の問題まで何とかしようとする ◉親の機嫌がコロコロ変わった →周りの変化を常に警戒する →過剰警戒：相手の機嫌や反応を気にしすぎる繰り返してしまうパターンには幼少期の経験と身に

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「私は悲しい」アイメッセージの落とし穴

「アイメッセージが大事」って言うけど、「私は〜」を主語にすればいいと思っていたら大間違い。責めていないつもりなのに、相手には責め言葉として伝わって、話し合いがこじれちゃう。アイメッセージって「あなたは冷たい」ではなく「私は悲しかった」と主語を「私に」して伝えるコミュニケーション方法。でも落とし穴がある。例えば親から、「お母さんは悲しかった」と言われたら、「私はお母さんを傷つける悪い子なんだ」と受け取ってきたかもしれない。親は責めるつもりなんてなくただ感情を伝えただけ。それでも「私は悲しかった」は、聞く

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向き合ってくれないパートナーあなたがすべきこと

良好なパートナーシップの極意は「２人の問題として考える」なんだけど、最大の壁は「相手にその気がない時」。あなたは自分のせいでもなく相手のせいでもなく「２人の問題」として話し合いたいし、彼の気持ち・考えも聞きたいのに、黙る、逃げる、逆ギレする。その場合、あなたが疲弊せずに関係構築するために次の2つを決めてみて。 1）いつまで待つか。例えば、まず1か月。で、1か月後に、もう3か月待つのか、結論を出すのか、その時にまた決めていい。 2）どこまで関わるか。境界線を引いて「彼が向き合うのを手伝うこと」と「彼の代わりに向

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うまくいくパートナーシップの法則

彼との関係がうまくいくかどうかは、起きた問題を「自分の問題でも相手の問題でもなく2人の問題」と考えられるかどうかで決まります。例えば、（自分の問題）「話をうまくまとめられない私が悪い」にしても（相手の問題）「話を聞いてくれない相手が悪い」にしても「我慢してる」状態が続くと、いつか爆発して関係が崩れます。二人の問題として扱うにはどうしたらいいか？今日からできることは、ケンカになったら、 ①何が起きたか（事実） ②私はどう感じたか ③次からどうしてほしいかこの三つに分けて伝えてみて。「私が悪い」じゃなくて、「さっき

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親に甘えられなかった人が無意識にしてる行動20選

親に甘えられなかった人が無意識にしている行動20選。どれも無意識でやってる些細なことなんだけど、自覚することで、生きづらさ改善のスタート地点に立てるから、チェックしてみて。（１）困っても「大丈夫」と言う。（２）弱音を吐けない。（３）全部一人でやる。（４）助けてもらうと負い目を感じる。（５）心配をかけないようにする。（６）平気なふり。（７）相手を優先。（８）我慢が当たり前。（９）「私がやらなきゃ」と思う。（10）頼られる側になる。あと10個。（11）「ちゃんとしなきゃ」が口癖。（12）失敗が怖い。（13）褒

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アダルトチルドレン「引き寄せ」がうまくいかない理由

アダルトチルドレンはね残念ながら「引き寄せ」が下手っぴなの。引き寄せがうまくいかないって人は実は「先にやるべきことがある」の。そのお話をするね。引き寄せを心理学的に言えば、「望む未来を決めて、その未来に合う選択と行動を増やすこと」ポイントは、・「固執」しない・「執着」しない・「期待」しないことなんだけど、アダルトチルドレンはこの「固執」「執着」「期待」が大好きなんだよね。。あなたはどう？結果が出ないグレーな状況がとにかく苦手で、「結果」にしがみつきやすいの。でも引き寄せって「結果は後は任せなさい」的な

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「鏡の法則」勘違いしてる人多すぎる

「パートナーは自分の鏡」って聞いて、「私も同類ってこと？」ってモヤつく人！それ、鏡の法則を誤解しています。ちょっと想像してみて。鏡は、自分の顔を映して、「今日は顔色がいいな」「あ、こんなところにシミが！笑」って、自分をよく見て・知るためのもの。人間関係も同じで相手との関わりの中で、「私は何が嫌なのか」「何を大切にしたいのか」を知ることができる、ということ。例えば私はお茶碗にお米粒を残す人が嫌なのね。自分の内側を見ると、「潔癖とは違って、食べ物とか作ってくれた人へのリスペクトのなさが嫌」「食べ方

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アダルトチルドレンにも効く！アファメーションの秘訣

アダルトチルドレンにも効くアファメーションの秘訣教えます。それは「疑問形アファメーション」。前回、「私は愛されている」と無理に唱えると、相手の嫌な言動まで「でも愛されてるし…」って謎の我慢をしてしまうから注意して、ってお話ししました。そこでおすすめなのが「なんで私は、こんなに愛されているんだろう？」って疑問形で自分に聞くこと。人は質問されると、自然と答えを考えます。最初は「…」って感じで何も出てこなかったんだけど、続けていたらザワザワしつつも、「そういえば、困った時は助けてもらえてるな」「私の少し抜けていると

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アダルトチルドレンこんなアファメーションは逆効果

#クリエイター成長ラボ「アファメーション」はアダルトチルドレンには逆効果だから注意して。「私は愛されている」「私はうまくいく」って唱えると、現実もそうなる「アファメーション」ってあるよね。これね〜アダルトチルドレンは小さい頃から、「嫌でも我慢」「相手にも事情がある」「自分が悪い」と自分を押さえ込んで、関係を守ってきた人が多い。だからパートナーに傷つけられて悲しいのに、「私は愛されている」と無理に唱えると、「怒るほどのことじゃない」「愛されているんだから我慢しよう」と、相手の嫌な言動まで許し続けち

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あなたを大切にしてくれる人を見分ける方法

あなたを大切にしてくれる人の見分ける方法を教えるね。それは、「境界線」を引いた時に分かります。境界線って「ここまではOKだけど、ここからは嫌」という自分の価値観を守るライン。あなたが「ここからは無理」「それはできない」と伝えた途端に離れていく人は、あなたが・我慢してくれること・断らないこと・自分に合わせてくれることを前提に、関係を作っていた人。一方で、境界線を引いても残る人は、あなたが大切にしているものを一緒に守ろうとしてくれる人。アダルトチルドレンは、人が離れるのが怖くて、境界線を引

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「LINEのやり取り一喜一憂しちゃう理由」

"アダルトチルドレンが LINEに振り回されない極意、教えるね。 LINEの返事が来ないと「私、ついに嫌われたかも‥」って一日中スマホをチラチラ見ちゃうことない？逆に「全然気にしない人」もいて、もはや宇宙人に思えるかもしれないけど、次のような思考の違いがあります。１．既読スルーされた時「嫌われた」と自分を責めるか「今は忙しいだけかな」と保留にするか。２．相手の反応が薄い時「私の話つまんない？」と不安になるか。「相手が疲れてるだけかも？」と切り離すか。３．話が噛み合わない時「私が悪い」と凹むか。「時間をおい

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アダルトチルドレンの人ほど雑に扱う人に引っかかります

アダルトチルドレンの人ほど雑に扱うパートナーに引っかかります。雑に扱ってくる相手ってずっと冷たいわけじゃなくてたまにすごく優しかったり、笑顔にホッとさせられたりする瞬間もある。だからこそ分からなくなっちゃう。見るべきなのは、言葉とか表面的な態度ではなくて「あなたの本音の扱い方」。小さい約束を何度も破る。嫌だと伝えてもスルーする。私の気持ちを茶化す。そうやって心が削られてるのにアダルトチルドレンは「私が重いのかも」「このくらい我慢すればいいのかな」って自分の感覚を疑ってしまう。見極めるポイントは

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大切にされない関係を繰り返す人の無意識のクセ３つ

パートナーに大切にされない関係を繰り返す人がやっている「無意識のクセ３つ」解説します。「なんでいつも私ばっかりが頑張ってるんだろ」そう思ってる人は、しっかり理解して、しんどい関係を抜け出そう。このクセに気がつかないと、頑張り続けて、限界が来て、でも別れられない、っていう苦しいループにハマっちゃうからチェックして。（1）雑に扱われても「私が足りないてないせい」と自分を責める。（2）相手の機嫌を優先して、嫌なことも断れずに合わせる。（3）大切にされていないとわかっていても、「私にはこの人しかいない」って離れられない。 3つに共通す

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なつこ｜こじらせパートナーシップ相談室